Unterwegs.

Nach dem Orkan ist vor dem Schwimmen. Wenn mir vor ein paar Monaten jemand gesagt hätte, dass ich Anfang Oktober unter freiem Himmel meine Bahnen ziehe, hätte ich ihn für verrückt erklärt.

Du BIST verrückt, sagt meine Freundin M.

Aber nein, antworte ich. Ich bin glücklich, wenn ich, die Sonne im Gesicht, auf die buntgelaubten Bäume zuschwimme. Um mich herum glitzert das Wasser.

Zwischenspiel. Wieso, weshalb, warum?

Theorie 1. Die Statistik oder der alte Mann
Alter Mann mit weißem Bart sitzt über den Wolken und zählt: 1,2,3,4,5,6,7, Brustkrebs.
Er zeigt auf mich. Hä? Das kann ja wohl nicht sein, interveniere ich: ich bin Nichtraucher, schlank, mache Sport, ernähre mich gesund (denkste!)….
Der alte Mann rollt mit den Augen und seufzt. Widerspruch wird nicht geduldet und bestraft: Brustkrebs, beidseitig!

Theorie 2. Die Selbstverschuldung
Der Stresslevel war hoch, eigentlich überschritten. Mehr als ein Mal kommt mir der Gedanke und Wunsch, dass eine kleine Krankheit eine dringend benötigte Pause mit sich bringen würde. Vielleicht ein „kleines“ Burnout. Oder so. Eigentlich weiß ich, dass meine Psyche stabil ist. Und nicht sehr anfällig für Krankheiten. Der Körper reagiert. Brustkrebs. Aber beidseitig. Damit ich wirklich pausiere.

Theorie 3. Der biologische Ansatz
Irgendwo im Körper teilt sich eine Zelle und mutiert. Das kann vorkommen. Öfters als gedacht. Krebs. Aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass Zellen zeitgleich und unabhängig voneinander in verschiedenen Körperteilen mutieren und sich zu Krebs entwickeln? Ich sollte Lotto spielen.

Fazit:
Es ist reine Energieverschwendung, sich Gedanken darüber zu machen, warum es einen getroffen hat. Fakt ist: es hat einen getroffen.
Corrective and preventive action: Lern‘ draus und optimiere Dein Leben. Um einem „Zweitschlag“ vorzubeugen.

#Krebs

Unterwegs.

‚Bist du auf der anderen Seite des Sees gewesen? Und ist dort auch wieder das Meer?“
Lucien Deprijck, „Die Inseln, auf denen ich strande“

Erster Urlaubstag. Den Vormittag verbringe ich im Pool und schwimme meine Bahnen, 30 Minuten, hin und her. Mir kommt der Gedanke, ob man das überhaupt als Sport bezeichnen kann; ich kraule nicht wie eine Olympionike sondern falle unter die Kategorie alte-Damen-mit-Kopf-über-dem-Wasser-Brustschwimmen. Aber immerhin im stylischen Doutzen Kroes I – Bikini.
Beim Schwimmen schaue ich auf den Hamburger Michel und sehe die Besucher oben auf der Platform stehen, sie sind winzig klein. Das goldene Zifferblatt der Turmuhr leuchtet in der Sonne.

Ich bestelle mir eine Rharbarberschorle (Ausnahme, es ist Urlaub!), lese etwas im mitgebrachten Buch, dann schwimme ich eine weitere halbe Stunde. Auch wenn das nicht gerade unter Leistungssport fällt, bewegen tue ich mich ja, denke ich mir, als ich nach Hause marschiere. Und heute Abend stehen noch 60 Minuten im Fitnessraum an.

Der Sport lenkt mich von den Gedanken an den Termin beim Radiologen im Krankenhaus ab, der morgen früh ist.

Nachtrag:
Vom Stepper schaue ich über die Dächer Hamburgs bis hin zur Spitze der Nicolai-Kirche. Dort bleibt mein Blick hängen, während ich vor mich hin steppe.
Morgen Abend werde ich in die Katharinenkirche gehen, zu einer Lesung mit Hannelore Hoger. Scheint meine Woche der Kirchen zu sein.

Zuhause.

Vorsichtig setze ich einen Fuß vor den anderen. Um mich herum ist es schneeweiß; ich sehe nicht wohin ich gehe, wo der Raum endet, es gibt keinen Horizont, keinen Boden, keinen Himmel. Alles liegt im dichten Nebel. Irgendwann erreiche ich eine Anhöhe, die fließend in eine Wand übergeht.

Langsam drehe ich mich um, um den Rückweg anzutreten. Die Sicht ist klar; das Ende des Saales, die imposanten Marmorsäulen und die Museumswärterin sind deutlich zu erkennen. Ich gehe weiter, bleibe stehen, schaue zurück in eine weiße unendliche Wüste. Die Ausstellung „The Illusion of Light“ und  die Nebelinstallation von Doug Wheeler haben mich Ende 2014 im Palazzo Grassi sehr beeindruckt. 

Gestern Nacht wache ich auf und bin nicht allein. Die Angst hat sich zu mir gesellt, sie hat sich um mich gelegt wie ein dichter, schwerer Nebel, aus dem ich nicht herausfinde. Unwillkürlich denke ich an die Nebelinstallation, die Unsicherheit, die Angst zu fallen.

Ich versuche, die Lage sachlich zu bewerten.

Da ist der Schmerz im linken Knie, das sich der Hausarzt angeschaut und festgestellt hat, dass es sich um keine Thrombose handelt und ich mit einer Knochenmetastase – und das ist meine Befürchtung – nicht mehr laufen könne.

Und dann sind da die Knoten im Narbenbereich auf der linken Seite, die bereits von drei Ärztinnen abgetastet wurden. Das könne nichts sein. Schliesslich habe ich eine OP und eine Strahlentherapie hinter mir. Und das Medikament nehme ich auch regelmässig ein, genauso wie ich täglich Sport mache und mich gesund ernähre.

Und trotzdem habe ich Angst, in der Nacht dringen die rationalen Argumente nicht zu mir durch. Ich versuche, ruhig zu bleiben und auf den Morgen zu warten. Wenn die Sonne kommt, wird sich der Nebel auflösen. Wenn der Tag kommt, kann ich aktiv werden.

Später hole ich einen Termin beim Orthopäden, der glücklicherweise schon diesen Donnerstag Zeit für mich hat. Meinen Sonografie-Termin im radiologischen Zentrum kann ich auf Mitte September vorziehen. Und abends im Fitnessraum lege ich einige extra-Minuten auf dem Stepper ein.

Zuhause.
Ja, ich möchte immerhin
wenn ich tot bin,
so eine Laterne sein,
die nachts ganz allein, 
wenn alles schläft auf der Welt,
sich mit dem Mond unterhält –
natürlich per Du.
Wolfgang Borchert „Laternentraum“

J. hat mir die Fotos geschickt, die wir für ihr Projekt „das Foto für Deine zukünftige Beerdigung“ gemacht haben. Sie ist etwas traurig, die Fotos sind alle leicht überbelichtet und verschwommen. Ich gehe die ungefähr 50 Fotos durch und finde sie sehr gelungen.
Gerade das Überbelichtete und Verschwommene erweckt den Eindruck, dass ich mich auf einer Reise befinde, zwischen dem Hier und Jetzt und dem Jenseits. Ausserdem haben sie etwas Festliches, Nachdenkliches, aber auch Fröhliches. Ich bin begeistert, J. hat die Stimmung während des Shootings perfekt eingefangen. Das Shooting fand während der Strahlentherapie statt, zwischen Schmerz und Müdigkeit.

Unterwegs.
Ich werde nicht schreien, ich werde nicht stöhnen, aber ich will der Situation ins Gesicht sehen. Ich will nicht von ihr überfallen werden, ohne daß ich sie hätte erkennen können.
Jean-Paul Sartre, „Geschlossene Gesellschaft“

Ich bin schlecht gelaunt. Das passiert nicht häufig, und ich beobachte es mit besonderem Interesse. Was genau hat die schlechte Laune ausgelöst? Und wie werde ich sie wieder los?

Als ich gestern Abend die Narbensalbe benutzte, fiel mir zum wiederholten Mal die Verhärtung unter der Narbe auf. Ein Knoten. Ich habe den Knoten bereits von der Strahlenärztin, der Frauenärztin und der Ärztin im Sanatorium abtasten lassen, sie sind alle derselben Meinung: das kann nichts bedrohliches sein, was ich natürlich – ganz hinten in meinem Kopf – befürchte. Diese Furcht habe ich im Griff, sie kommt nur sehr selten zum Vorschein. Wie eben gestern Abend.
Den Nachsorge-Termin zur Sonographie habe ich Anfang Oktober, ich überlege, was ich in der Zwischenzeit mache.

Ausserdem habe ich heute das erste Mal fünf Stunden gearbeitet, ich steigere die Arbeitszeit langsam. Und dann passiert es, natürlich an einem Montag morgen: ich fange an, diverse Sachen gleichzeitig zu machen, skype, telefoniere, maile, lese dabei  Korrektur, ordere einen Newsletter beim Drucker, diskutiere wegen einer Anzeige, die ich grottenschlecht finde aber die anderen Kollegen nicht, verabrede mich morgen zu zwei Meetings – und bin gestresst. Ich ermahne mich. Ins alte Muster zurückfallen darf ich nicht.

Raus aus dem Stress, rein ins Büro des Technischen Direktors, um über Lübeck, Norwegen und Angeln zu plaudern und ihn zu überreden, mit mir zum Lunch zu gehen. Eigentlich wolle er nur ein Brötchen am Platz essen, keine Zeit für eine richtige Pause – auch das kenne ich. Aber hier bin ich zumindest klüger geworden. Wir gehen ins Deans & David und bestellen Chicken Curry mit Gemüse und Mandeln, dazu trinke ich ein Wasser, danach gehen wir weiter in ein Café, wo wir draußen sitzen und ich mir einen frisch gepressten Orangensaft gönne.

Ich marschiere zu Fuss nach Hause, nachdem ich in vier Schuhgeschäften nichts gefunden habe, und auch das hebt meine Laune natürlich nicht. Ich jogge bis zum Spielplatz zur Piratenburg und hänge mich in die Seile, um die Bauchmuskeln zu trainieren. Im Garten dann eine Runde Taiji zum ‚Runterkommen, vor mir dreht die Queen Mary 2 auf der Elbe.

Ich denke an mein Wochenende in Wien, dass jetzt ansteht, am Samstag möchte ich ein Sektfrühstück beim Stephansdom geniessen. Im Email-Eingang ist Post vom Reisebüro, dass an meiner Winterreise bastelt. Ich schreibe ans Mamma-Zentrum, um abzuklären, ob ich diese Reise überhaupt machen kann oder ob ich mit gesundheitlichen Problemen zu rechnen habe. Bevor ich keine Antwort erhalte, buche ich nicht. Sicher ist sicher.

Sitze unschlüssig auf dem Sofa und überlege, was noch zur Verbesserung meiner Stimmung beitragen könnte.

Ich könnte mich auf das Aufwachen morgen früh freuen, das tue ich nämlich jeden Morgen. Wenn die Sonnenstrahlen über die Wände gleiten, die Möwen schreien und die Elbe an die Kaimauer plätschert.

Im Büro.

Drop the thought! Lass den Gedanken fallen! Sobald dich etwas im Job oder sonst wo plagt, lass den Gedanken einfach fallen. Kaue nicht auf ihm herum, denn nur so erlöst du ihn.
Dalai Lama/Hape Kerkeling „Ich bin dann mal weg“

Dann mal los, sage ich zu mir selbst und öffne die Haustür. In Bluse, Blazer, Jeans und mit Handtasche über der Schulter mache ich mich auf den Weg zur Bushaltestelle. Mein erster Arbeitstag steht an – gestern war ich noch zum Schwimmen und zur Meditation, um optimal auf die Wende  vorbereitet zu sein. Es werden nur zwei Stunden sein, die ich im Büro verbringe – die Anzahl der Stunden wird sich über den Monat erhöhen, bis ich – so der Plan – im September wieder voll im Einsatz bin. Allerdings dann ohne Überstunden, die sind für Schwerstbehinderte in Deutschland verboten.

Der Bus fährt durch die Hamburger Innenstadt, es ist kurz nach Acht, die Geschäftsstraßen sind noch leer. Die Büroräume betrete ich durch den Hintereingang, ich möchte nach meiner Zeit im off nicht als erstes auf eine leere Rezeption treffen, an der du, liebe T., nicht mehr sitzt. Ich male mir trotzdem aus, dass du mich mit warmen Worten und einer festen Umarmung begrüsst hättest. Ich biege als erstes in die Küche ab, hole mir ein Glas Wasser und starte meinen Weg durch die Gänge. Meine Kollegen freuen sich, mich wieder zu sehen, einige umarmen mich.  Ich öffne die Tür zu meinem Büro, statt eines befürchteten Chaos leuchtet mir eine Light-Box mit Willkommensgruß entgegen, Blumen, Bonbons und eine Karte vervollständigen die Deko auf meinem Schreibtisch. Ich freue mich.

Nachdem ich meine Post sortiert und die ersten Infos eingeholt habe, gehe ich zurück in die IT-Abteilung, ich habe mein Passwort für den Computer vergessen. Der Kollege lacht. Der PC ist langsam, er lädt die tausenden emails, die sich über die letzten Monate angesammelt haben. Ich schaffe es mit Müh und Not, ein email an den Vorgesetzten auf Zypern mit Betreff „hello again“ zu versenden und einen Wink-Smiley via Skype an meinen Grafiker zu schicken (darauf habe er sich schon so lange gefreut, so die postwendende Antwort), bevor der PC ins Stocken gerät, 2.100 emails hat er bereits hochgeladen. Die nächsten tausender warte ich nicht mehr ab.

Ich rufe R. auf Zypern an, der meine Abteilung kommissarisch während meiner Abwesenheit übernommen hat. Er klingt erleichtert, als er meine Stimme hört. Auch dass er die nächsten Wochen weiter an „meinen“ Themen arbeiten wird, bringt ihn nicht mehr aus der Fassung, wir vereinbaren, dass ich einzelne Projekte in den nächsten Wochen übernehme, die ich in meiner verkürzten Arbeitszeit angehen kann.

Gegen Mittag verlasse ich das Büro, kaufe mir einen Salat und Himbeeren und gehe nach Hause. Der Nachmittag ist für mein Sportprogramm reserviert.

Zuhause.
Jetzt ist mir wieder eingefallen, was ich die Strahlenärztin fragen wollte. Ob ich meine Konzentration im Radiologischen Zentrum liegen gelassen habe, vermutlich bei dem dicken grünen Männchen.

Vergessen tu ich auch den Überweisungsschein komplett auszufüllen, im Treppenhaus fällt es mir auf, ich laufe zurück und vervollständige den Schein für die Taxizentrale, die von mir eine Zuzahlung von Euro 5,- für die über 40 Fahrten zum Radiologischen Zentrum bekommt.
Die gerade frisch gefüllte Kaffeetasse kippe ich um, nachher werde ich die zweite Ein-Euro-Münze im ersten Schliessfach im Schwimmbad vergessen, die ich für das zweite Schliessfach aber brauche. Ich übe mich weiterhin in Nachsicht mit mir selbst. Äußerlich bin ich unauffällig und mache einen sortierten Eindruck.

Ich beschliesse, mein tägliches Sport- und Meditationsprogramm zu optimieren: drei Einheiten pro Tag – zuzüglich zu den gängigen Aktionen wie Einkaufen oder (bald wieder) zur Arbeit gehen. Die drei Einheiten kann ich flexibel halten und auswählen, wozu ich gerade Lust habe, wobei mindestens eine Einheit Ausdauersport und mindestens 20 Minuten lang sein muss.

Am Samstag gibt es
– 30 Minuten Walking
– 20 Minuten Wirbelsäulengymnastik
– 21 Minuten Jacobsen-Entspannung

Heute
– 21 Minuten Jacobsen-Entspannung (note to myself: besser an den Abend legen, nach Jacobsen schlafe ich ein)
– Schwimmen (note to myself: Sonntag Mittag sind nur arschbombende Väter, quietschende Mütter und schreiende Kleinkinder im Indoor-Pool, und draussen ist es zu grau und verregnet um im Outdoor-Pool Bahnen zu ziehen)
– 30 Minuten Walking, inclusive einer Spezial-Einheit auf dem Spielplatz (Trampolinspringen und Freestyle-Bauchmuskeltraining, die Taue an der Piratenburg bieten sich an).

Irgendwo finde ich sicher die Konzentration wieder, auf einem meiner Wege.

Im radiologischen Zentrum.

Es sei die Dolmetscherin der russischen Privatpatientin am Telefon, eine sehr spezielle Person und nicht einverstanden mit dem MRT-Termin, so die Rezeptionistin, als sie diese an den Arzt durchstellt. Der Patient vor mir in der Reihe sagt der Rezeptionistin, er sei auch Privatpatient und auch speziell – er könne die Uhrzeit seines nächsten Termins auf dem Infozettel nicht entziffern. Ich sei kein Privatpatient, beginne ich, als ich dran bin. Aber auch sehr speziell, Frau xy, antwortet die Rezeptionistin schlagfertig. Ich bin beeindruckt, dass sie nach sechs Wochen tatsächlich meinen komplizierten Namen weiß, bei den Hunderten Patienten, die hier täglich eintreffen. Das sage ich ihr. Sie grinst, ich sei der einzige weibliche Patient an diesem Morgen im Kalender, den sie sich schon angeschaut hatte.

Die Strahlenärztin strahlt, sie sei sehr zufrieden mit dem Zustand der bestrahlten Haut, glatt, weich, keine Verhärtungen, bis auf die Narbengegenden, die sich aber noch verbessern werden, so lange seien Operation und Bestrahlung noch nicht her. Sie kann mich auch beruhigen, als ich ihr von der schwarzweiß-Aufnahme meiner Rippen erzähle, die ich auf dem screen bei der Bestrahlung gesehen und auf dem ich weiße Punkte und Wölkchen ausgemacht hatte. Keine Metastasen sondern die Lunge, erklärt sie, und wir gucken uns auf ihrem Bildschirm alle Aufnahmen an, während sie erklärt. In einem Jahr könne ich wiederkommen, sie halte gern Kontakt.
Eine Krankschreibung, die ich ab heute brauche, dürfe sie leider nicht ausstellen, das könne nur der Hausarzt oder der behandelnde Arzt.
Das war nicht geplant.

Ich wandere zum Hafen runter, nehme die Fähre Richtung Heimat und Hausarzt und betrete die Praxis. Sie ist voll. Ich bräuchte ab heute eine Krankschreibung, aber hätte leider keinen Termin, sage ich. Es ist 11:OO Uhr, um 12:00 Uhr ist Feierabend, das habe ich schon auf dem Eingangsschild gesehen. Setzen Sie sich, sie kommen gleich dran, antwortet die Arzthelferin, und tatsächlich werde ich fünf Minuten später aufgerufen.

Frau Dr. S. freut sich, mich zu sehen, sie hätte gestern schon meine Arztbriefe vom Krankenhaus, der Radiologie und dem Humangenetiker gesehen, die ich per email gesendet hatte. Gut sehe ich aus, und das sei nicht selbstverständlich. Kurz denke ich an Prof. Dr. M., der damals dasselbe feststellte und an meine Mit-Patienten in der Reha. Es ist nicht selbstverständlich.

Sie stellt mir die benötigte Krankschreibung aus und weist darauf hin, dass ich aus ihrer Sicht sehr früh wieder ins Berufsleben starten möchte. Ich könne jederzeit die stufenweise Wiedereingliederung abbrechen, wenn der Zeitplan nicht passt. Und schlägt vor, ich solle auf alle Fälle im September drei Wochen Urlaub nehmen, Urlaubstage müsste ich jetzt ja genug haben. Die Idee gefällt mir.
Eine Überweisung zur Darmspiegelung – die Humangenetiker hatten bei der Untersuchung im März ein defektes Gen ausgemacht – bekomme ich auch, genauso wie ihren Vorschlag, wie wir mit der avisierten Schilddrüsen-OP weiter verfahren. Im Herbst. Vorher gehen wir das Thema nicht an.

Draußen scheint die Sonne, die Elbe glitzert. Alles ist gut.